Dowcipy ludowe

rezyn

Jasiu pisze wypracowanie. W pewnym momencie pyta ojca:
- Tato, czy mógłbyś mi podpowiedzieć jakieś zdanie o katastrofie?
- W domu nie ma ani kropli wódki.

mateusznowak135

- PUK PUK,
- kto tam?
- harcerze?
- nie wierzę?
- otwieraj chamie ZOMO nie kłamie!!

Aronia55

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa... Wylądowali...
Już zbierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało dwóch Marsjan, takich śmiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie próbują wyjść... 10 minut, 30 minut... Po godzinie się udało.Wyszli, a tam już zebrała się większa grupka Marsjan...
No wiec witają się i pytają dyplomatycznie:
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe?
Na co Marsjanie:
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem? - niedawno tu Polacy byli... koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz... i jeszcze prezenty przywieźli...
- Amerykanie:
- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
Marsjanin:
- Wpierdol to się nazywało czy jakoś tak, ale wszyscy dostali.

Hubcio

Przyszedł facet do burdelu - Dzień dobry chciałbym zamówić sobie panienkę. - Proszę tu jest cennik - mówi burdelmama. - Ale ja nie mam tyle pieniędzy... - Niech pan pokaże ile ma. - ... - Uuuu za tą forsę to żadnej panienki pan nie dostanie jedynie może być pan Marian - No jak ma być to niech będzie - odparł facet. Zeszli do kotłowni do palacza Mariana - Panie Marianie klient do pana! Pan Marian odstawił wiadro z węglem szufle zdjął spodnie i wypiął się w stronę klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tłustego i zarośniętego Mariana próbuje się do niego dobrać ale nie bardzo wie jak. Mówi więc: - Ty może byś mi pomógł? Na co Marian odwrócił głowę wypluł papierosa zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem: - KOCHAM CIĘ..

Joplin92

A znacie ten?
Turysta wstaję rano w bacówce i przygląda się bacy. W końcu zbiera się na odwagę i mówi:
- Baco co robicie jak macie czas?
- Ano siedzę i myślę
- A co robicie jak tak na przykład nie macie czasu?
- Ano wtedy tylko siedzę

Smile

klara1994

Żarty o bacach są najlepsze. Słyszałam o takim co miał wrzątek, ale... zimny Very Happy

saca21

Haha

dobre!

admin1 · Wysłany: Śro 8:18, 08 Mar 2017 Temat postu:

Idzie dwóch milicjantów.
Wyciągają kanapki, jeden w tym momencie przeszedł na druga stronę jezdni.
Drugi idzie za nim i go pyta:
- Dlaczego przeszedłeś?
- Bo dentysta kazał mi jeść drugą stroną.

admin1 · Wysłany: Śro 8:19, 08 Mar 2017 Temat postu:

Jasiu dlaczego spóźniłeś się do szkoły?
Bo pewna pani zgubiła 50 zł.
I co, pomagałeś szukać?
Nie, stałem na banknocie i czekałem aż odejdzie.

admin1 · Wysłany: Śro 19:13, 15 Mar 2017 Temat postu:

Rozmawia dwóch studentów matematyki:
- wiesz, udało mi się zwiększyć objętość mojego kubka na kawę
- tak..., a co zrobiłes?,
-umyłem go.

admin1 · Wysłany: Pią 6:09, 17 Mar 2017 Temat postu:

Skończyły się wczasy, Kowalski powrócił na łono rodziny, do żony i dzieci.
Po trzech miesiącach otrzymuje list od koleżanki:
"Drogi Jasiu, pamiętasz ten wspaniały zachód słońca,
który oglądaliśmy przez okno twojego pokoju?
Okazało się, że wtedy nie tylko słońce zaszło..."

admin1 · Wysłany: Pon 5:57, 20 Mar 2017 Temat postu:

Na lekcji geografii nauczycielka pyta Jasia:
- Jasiu, gdzie leży Kuba?
Jasiu odpowiada:
- W łóżku. Chory jest.

admin1

Idzie trzech wariatów po torach kolejowych.
- O, jakie te schody płaskie.
- O, jaka ta poręcz niska.
- Nie przejmujcie się, winda już jedzie!

admin1

Dwóch chłopców rozmawia w przedszkolu:
- Mój tata pływa w marynarce
chwali się pierwszy.
- A mój w kąpielówkach!

admin1

Pijany facet wtacza się do baru i mówi:
- Wy tam co siedzicie po lewej stronie - jesteście idioci, a Wy co siedzicie po prawej jesteście rogacze...
Na sali zalęgła cisza.
Nagle jedna z pań odzywa się do męża:
- Władek, nie pozwolisz się chyba obrażać?
Pan Władek wstaje i zwraca się do pijanego:
- Panie, ja nie jestem rogaczem...
- W porządku, możesz pan przejść na lewą stronę.