TROCHE HUMORU

Zofia

Spotyka sie dwóch kumpli z wojska.
- A co tam u ciebie?
- Ożeniłem się.
- I co, dobrze ci, nie narzekasz?
- Nie narzekam...
- A to limo pod okiem to skąd?
- A to jak narzekałem....

admin2

Do księdza zgłosiła się kobieta, która chciała wyjść za mąż, ale miała już trzech mężów... - No cóż, proszę pani, w tej sytuacji, w świetle prawa kanonicznego, sama pani rozumie, nie mogę udzielić pani ślubu... - Ależ, proszę księdza - kobieta na to - mimo to cały czas jestem... hmm... niewinna. - Jak to? - To długa historia. Opowiem księdzu. Mój pierwszy mąż... No cóż, wyszłam za niego na prośbę mego ojca. Antoni był uroczym człowiekiem,bardzo dobrym i poczciwym. Tylko, cóż, miał już 82 lata, już nie był w stanie uszczęśliwić mnie inaczej jak tylko swą dobrocią. Dałam biedakowi tylko pięć miesięcy szczęścia... - Hm, tak, rozumiem. Niezbadane są wyroki Boskie... - Drugi mąż z kolei był młodym, zabójczo przystojnym oficerem policji. Wykształcony, wysportowany, znał języki, świetnie sie zapowiadał, awans miał w kieszeni. Ale miał pecha. Jako prezent ślubny dostał od kolegów motor. Chciał sie przejechać. Mokre liście na drodze, drzewo, złamana podstawa czaszki, rozległe obrażenia wewnętrzne. Mój kochany Artur, przynajmniej nie cierpiał. - Tak, rozumiem. Serdecznie pani współczuję. A trzeci mąż? Jak długo trwało pożycie? - Och, dziesięć lat. - Dziesięć lat?! I mówi pani, że przez cały ten czas...? - Ani razu. Wie ksiądz, on był z PIS. Co wtorek wieczorem przychodził do mego łóżka, siadał na brzegu i przez długie godziny opowiadał, jak będzie fantastycznie, kiedy się weźmie do rzeczy...

Zenek

Spotykają się dwie sąsiadki:
- A co to sąsiadka tak dziś na czarno?
- A no, bo to mąż mój nie żyje.
- O mój Boże. A jak to się stało? Przecież jeszcze wczoraj go widziałam jak kopał w ogródku.
- A kopał, kopał. A potem poszliśmy do sklepu kupić mu nowe buty. No i mierzy jedną parę, drugą, trzecią... dziesiątą...
Mówię mu "Nie śpiesz się Stefan, przymierzaj dokładnie żeby na pewno dobre były." W końcu po paru godzinach wróciliśmy do domu, on zakłada te nowe buty i mówi, że ciasne.
NO NIE ZABIŁABY PANI?

Zenek

Noc poślubna. Pan młody stanął w oknie, gapi się i wzdycha. W końcu panna młoda pyta co się dzieje. A on:
- mówią że noc poślubna jest taka piękna, a tu leje i leje...

Zenek

Idzie facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, nie czuję nóg!
- To powąchaj pan moje.

karina28 june

Jak pijemy:

Anorektyk - nie zagryza.
Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umór.
Higienistka - pije tylko czysta
Ichtiolog - pije pod sledzika.
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
Ksiądz - pije na amen.
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
Lekarz/pielęgniarka - pije na zdrowie!
Matematyk - pije na
potęgę.
Ornitolog - pije na sępa.
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze.
Pilot - nawala się jak messerschmit.
Syndyk - pije do upadłego.
Tenisista - pije setami.
Wampir - daje w szyję.
Wędkarz - zalewa robaka.
Członkini Koła Gospodyń Wiejskich - pije, tańczy i haftuje.

atorod

Przychodzi baba do lekarza.
-Panie doktorze,ja nie mam piersi!
-A ja jaj!!

Zenek

Wykład na temat języka śląskiego

"Sok z kapusty to jest kwaska ,

a fartuszek to zopaska ,

u nos lyjty , u was lanie ,

wasze kłucie, nasze żganie.

panna z dzieckiem to zowitka ,

kromka chleba to jest sznitka ,

a motyle - szmaterloki ,

łyzwy z korbką to kurbloki ,

schacharzony ,to zepsuty ,

tu szczewiki , a tam buty ,

seblyc się, to jest rozbierać,

roztopirzyć ,to rozpierać ,

U wos katar u nos ryma ,

denaturat to jest bryna ,

Tu wyklupać tam wytrzepać,

u was rzucać u nos ciepać ,

Ciepać machy - stroić miny ,

obierki to łoszkrobiny .

Iść na randkę to zolycić,

u was złapać u nos chycić,

Tu zmarasić , tam zabrudzić

tam sprowadzić , a tu skludzić,

dużo mówić to fandzolić,

lekcewazyć - u nos smolić.

Włóczyć się to znaczy smykać,

u was modlić u nos rzykać.

Zenek

Na pierwszej randce chłopak mówi do swojej dziewczyny:
-Wiem że masz na imie Basia ale czy mogę mówić do Ciebie "Ewo"? Widzisz jesteś moją pierwszą dziewczyną...
-Jasne! A czy ja mogę do Ciebie mówić "Peugeot"?
-Dlaczego właśnie tak?
-Bo jesteś moim 307 facetem...

atorod

Rodzaje kobiet:
rusałki-ten mnie rusał,tamten rusał
damy-temu damy,tamtemu damy
kotki-ten mnie miał,tamten miał
złote rybki-rypią się jak złoto
słomiane-rżną się jak sieczka
pobożne-najchętniej leżą krzyżem
dziecinne-co do rączki,to do buzi
chemiczne-rozkładają się w temperaturze pokojowej
partyjne-przyjmują wszystkich członków
domatorki-byle komu byle w domu

Zenek

Po dlugiej, upojnej nocy on zauwaza na jej nocnym stoliku zdjecie faceta. Zaczyna sie niepokoic: - Czy to jest twoj maz? - nerwowo pyta. - Nie gluptasie - odpowiada przytulajac sie do niego. - A wiec to twoj chlopak? - Nie, nie, cos ty! - Wiec to twoj brat, tak? - Nie, nie - odpowiada delikatnie gryzac go w ucho. - A wiec kto to jest? - To ja... przed zabiegiem chirurgicznym.

Zenek

Wypalony papieros skraca życie o 2 godziny. Flaszka wypitej gorzałki skraca życie o 4 godziny. Dzien pracy skraca życie o 8 godzin.

atorod

Dlaczego mężczyzna oświadczając się kobiecie klęka przed nią?
-Aby być na wysokości zadania i wiedzieć czym to pachnie!

Zenek

Poniedziełak, siódma rano. Wtramwaju ścisk. Nagle wśród stłoczonych ludzi ktoś woła: - Czy jest tu lekarz?! - Jestem! -krzyczy pasażer z daleka i przyciska się przez tłum. Gdy lekarz dochodzi do wołającego, ten pyta: - Choroba gardła na 6 liter?

Dorota Kaniewska

Pani stoi przy drodze i macha "na stopa".Zatrzymuje się ciężarówka.Pani wsiada i odrazu dużo mówi.Jest ładna i kierowca patrzy na nią z zachwytem,sugeruje wjazd do lasu.Pani udaje,że nie dosłyszała i dalej mówi i mówi.Mimochodem dodaje:
-Wie pan jestem chora,ale nie pamietam jak się ta choroba nazywa.Ale zdaje się zaczyna się na "S".
I dalej opowiada o różnych rzeczach.PAn zrezygnował z lasu.Dojeżdżają do miasta,pani wysiada i mówi:
-A wie pan ,przypomniałam sobie.Ta choroba na "S" to skleroza.