TROCHE HUMORU

admin2

Prezes wielkiej korporacji pyta się swoich pracowników co kupili sobie za 13-ą pensję. Zaczepia dyrektora: - No i jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupił za 13-ę? - Nowiutkie Audi A8. - A resztę? - Ulokowałem na koncie w banku szwajcarskim. Podchodzi do kierownika: - I jak u pana, kierowniku? Na co pan wydał 13-ę? - A kupiłem używanego Poloneza... - A resztę? - Wrzuciłem na książeczkę oszczędnościową. Podchodzi wreszcie do robotnika: - Co pan sobie kupił za 13-ę? - Kapcie. - A resztę? - Babcia dołożyła.

admin2

W szkole dzieci miały napisac ,jak sobie wyobrażają prace dyrektora.Wszystkie dzieci zabrały się do pisania,tylko Adaś siedzi z założonymi rękami i nic nie robi. -Adaś,dlaczego nie piszesz?-pyta pani -czekam na sekretarkę-pada odpowiedz

admin2

Do taksówki wsiadły dwie paniusie typu "damulka z pretensjami". Po drodze gwarzą sobie o tym i o owym. - To doprawdy okropne, jacy ludzie bywają niekulturalni! Wyobraź sobie moja droga, byłam ostatnio na przyjęciu, gdzie do ryby podano mi nóż do befsztyków! - O tak, szokujący brak ogłady. Mnie znowu zaproponowano sherry w kieliszku do szampana! W tym momencie wtrąca się taksówkarz: - Panie nie wezmą mi za złe, mam nadzieję, że ja tak tyłem do pań siedzę?

admin2

Siedzi pięciu znajomych w barze. Bawią się świetnie, oprócz jednego, który siedzi jakiś markotny.
- Słuchaj stary, co ci jest? Czemu jestes taki ponury?
- Aaa, bo się okazało, że moja żona ma AIDS.
Zapadła cisza.
- Panowie, ja tylko żartowałem, a wy wszyscy tak pobledliście...

admin2

Rano w biurze: - Stary, skąd masz takie limo pod okiem? - A, bo jak się wczoraj modliliśmy przy stole i właśnie mówiliśmy "ale zbaw nas ode złego", to niechcący spojrzałem na teściową...

Dorota Kaniewska

-Co to jest?Czarne,ma trzy nogi i wisi na ścianie?
-Nie wiem.
-Fortepian.
-Fortepian,na ścianie?!
-A co kogo obchodzi jak urządzam mieszkanie?

admin2

Na kąpielisku: - A ty, chłopczyku, czemu się nie kąpiesz? - Bo pływać nie umiem, a siku mi się nie chce.

Dorota Kaniewska

Przychodzi baba do lekarza z żabą na głowie.Lekarz pyta:
-Co pani jest?
A żaba:
-Coś mi się do d... przykleiło.

bena

Dwóch rolników wybrało się na potańcówkę do najbliższej wioski. Potem się rozeszli do swoich domów, oczywiście ,w stanie wskazującym,. Na drugi dzień się spotykają i jeden drugiego pyta :
- Jak Ci się wczoraj wracało ?
- W sumie normalnie, tylko ...
- Tylko co ?
- Wiesz tak sobie szłem i szłem szosą aż tu nagle jak mnie coś nie walnie w plery ! Oglądam się a to asfalt !

bena

Babski wieczór.
Trzy ciężko harujące babki postanowiły raz zaszaleć i poszły po pracy na piwo.....
Niezwyczajne takich atrakcji szybko się ululały.....
Wieczorkiem w drodze do domu, na skutek ilości wypitego browaru zaczęły wszystkie trzy odczuwać nagle potrzebę pójścia „na stronę”.....
Jedynym w miarę zacisznym po drodze zakątkiem w okolicy był mały cmentarzyk.
Ponieważ dłużej już nie mogły wytrzymać, postanowiły, że tam właśnie załatwią swoje potrzeby fizjologiczne.....
Przycupnęły w kąciku, między nagrobkami, zsunęły majteczki i sikają....
Na tej czynności zauważył je – znudzony swym fachem i również „wcięty” grabarz ...
Postanowił dla rozgrywki babki postraszyć ....
Jak pomyślał tak, też zrobił...
Z dzikim wrzaskiem i uniesionym wysoko szpadlem zaczął przedzierać się – ku nim przez alejki.
Babki przerażone hałasem zaczęły uciekać w panice, tratując groby, przewracając drewniane krzyże, gubiąc odzież i drąc się w niebogłosy....

Nazajutrz w knajpie spotykają się trzej mężowie wspaniałych trzech babek.
Wszyscy mają miny grobowe i nosy spuszczone do pasa, ponurzy, że bardziej nie można...
W milczeniu walą setę za setą.
Wreszcie jeden wszedł już na „fazę zwierzeń” i mówi:

- Moja żona gdzieś się puszcza. Wczoraj wieczorem wróciła do domu pijana i bez majtek..

- Moja jeszcze gorzej – mówi drugi.
- Przyszła do domu pijana, nie miała majtek, a cała suknia była na niej poszarpana i podarta...

- Eeeech – wzdycha na to trzeci.
- To jeszcze nic .....
Moja wróciła do domu pijana, bez majtek, w podartej sukience i opasana była szarfą z napisem:
„NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY – CHŁOPAKI Z RADOMIA”

bena

Jak powstaje pomnik?
1 - Mały model.
2 - Odlew.
3 - Obróbka dłutem.
4 - Gładzenie.
5 - Odsłonięcie.
6 - Przemówienie.
7 - Kolacja.
Jak powstaje człowiek?
- W odwrotnej kolejności.

Jakie metale prawdziwy mężczyzna powinien mieć przy sobie?
- Srebro we włosach, złoto w kieszeni i stal w spodniach.

Zenek

Facet chcial sie pozbyc kota, wiec wywiózl go kilka ulic dalej. Gdy wrócil do domu, kot juz tam byl. Wywiózl go dziesiec ulic dalej, po powrocie widzi kota w domu. Wywiózl go jeszcze raz, krazy ulicami w prawo, w lewo i tak az na drugi koniec miasta. Dzwoni do domu i pyta sie zony: - Jest kot? - Jest - odpowiada zona. - To daj go do telefonu, bo nie moge trafic do domu!

Zenek

W autobusie, na jednym z krzeseł siedzi młoda dziewczyna, a obok stoi starsza pani z siatkami. Babcia świdruje dziewczynę wzrokiem, w końcu nie wytrzymuje i mówi: - Może by tak pani ustąpiła miejsca! - Nie mogę - A niby dlaczego? - Bo jestem w ciąży - Hmm, w ciąży, akurat. I taki płaski brzuch? A długo jest pani w tej ciąży? - 10 minut. Jeszcze mi sie nogi trzęsą

wioletta

Zawsze tu wpadam .aby się uśmiać i czytam koleżankom.

bena

Wiek mężczyzn:

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

Wiek kobiet:

0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać