TROCHE HUMORU

admin1

Ach, panie doktorze - płacze homoseksualista, dowiedziawszy się, że ma AIDS.
- Czy jest coś, co mogłoby mi pomóc?
- Myślę, że powinien pan pojechać do Meksyku, pić tam jak najwięcej wody, tequili też sobie nie odmawiać, zajadać przysmaki kuchni meksykańskiej i spożywać dużo, bardzo dużo owoców i warzyw.
- I to mnie uzdrowi?
- Nie, ale nauczy do czego służy dupa.

- Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.
Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.
- Przecież staje.
- No tak, ale nie mam wytrysku.
Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.
- No i czego Pan jeszcze chce?
- Buzi.

Rozmawiają 3 zakonnice. Pierwsza mówi:
- Sprzątałam u księdza w biurku...
- No i co?
- No i znalazłam papierosy.
- I co z nimi zrobiłaś?
- Wyrzuciłam.
Druga mówi:
- A ja sprzątałam w jego sutannie.
- No i co?
- No i znalazłam prezerwatywy.
- No i co zrobiłaś?
- No przedziurawiłam i odłożyłam na miejsce.
Na to trzecia:
- Ups...

Między sąsiadkami:
- Nie wiesz przypadkiem, gdzie jest mój mąż? Przed godziną poszedł utopić w rzece kota.
- Skoro wiesz gdzie jest, to czemu mnie pytasz?
- Bo kot wrócił do domu.

Żona do męża:
- Widzisz, ja piorę, sprzątam, gotuję, ubieram dzieci... Czuję się jak Kopciuszek.
- A nie mówiłem, że będzie Ci ze mną jak w bajce?

Zamężna kobieta przyjmuje kochanka. Nagle do drzwi puka mąż. Ona nie traci głowy i wybiega do niego z wiadrem śmieci.
- Kochany - zaczyna przymilnie. Póki się nie rozebrałeś, proszę Cię, wynieś śmieci.
W czasie gdy mąż zajmuje się śmieciami, kochanek wychodzi niezauważony i myśli:
- Co za sprytna, inteligentna kobieta...
Kochanek staje na progu swego mieszkania, dzwoni... Otwiera mu żona z kubłem śmieci w rękach.
- Kochany - zaczyna przymilnie. Póki się nie rozebrałeś, proszę Cię, wynieś śmieci.
Mąż niesie śmieci na śmietnik i myśli:
- Co za leniwe babsko! Siedzi cały dzień w domu i nawet śmieci nie wyniesie.

Icek kupił sobie nowe buty. Przychodzi do Salci i pyta:
- Salcie co widzisz?
- Nic.
Icek rozbiera się, zostaje w samych butach i znów pyta:
- Salcie co widzisz?
- Widzę, że Ci wisi.
- On nie wisi, tylko patrzy na moje nowe buty.
- Ja bym wolała, żeby on patrzył na Twój kapelusz

Zenek

- Baco,gdzieście się nauczyli tak drzewo rąbac ? - Na Saharze. - E,baco,kłamiecie !Przecież Sahara to pustynia. - No,teraz to już pustynia.

Zenek

Jasiu szepcze tacie na ucho:
- Jak dasz mi dziesięć złotych, to powiem Ci, co mówi mamie pan listonosz jak jesteś w pracy.
Ojciec wyjmuje 10zł i daje synowi.
- I co, Jasiu? Co mówi?
- Mówi: - "Dzień dobry. Poczta dla pani".

Dorota Kaniewska

DZIECI O ...MIŁOŚCI II

JAK WYBRAĆ SOBIE ŻONĘ ?
"Musisz znaleźć kogoś, kto lubi to samo co ty. Jeśli na przykład lubisz sport, to żona musi lubić to, że ty lubisz sport i powinna podawać Ci popcorn." (Andrzejek lat 10)

"Nie można sobie wybrać. To Bóg decyduje kogo się pozna i dopiero potem wiesz z kim utknęłaś." (Krysia lat 10)

KIEDY NALEŻY SIĘ POBRAĆ ?
"Najlepiej jak ma się 23 lata, wtedy zna się drugą osobę na wylot!" (Kamila lat 10)

"Żaden wiek nie jest dobry. Tylko głupki się pobierają!" (Fryderyk lat 6)

PO CZYM POZNAĆ,ŻE DWÓJKA LUDZI JEST MAŁŻEŃSTWEM ?
"Trzeba posłuchać co krzyczą na dzieci...": (Darek lat Cool

CO ŁĄCZY TWOJĄ MAMUSIĘ I TATUSIA ?
"Oboje nie chcą mieć już więcej dzieci..." (Laura lat Cool

CO ROBI SIĘ NA RANDKACH ?
"Randki powinny być zabawne. No i trzeba się dobrze poznać. Nawet chłopcy mają czasem coś ciekawego do powiedzenia jeśli ich wystarczająco długo słuchasz..." (Lilka lat Cool

CO ZROBIŁABYŚ GDYBYŚ BYŁA NA RANDCE Z KIMŚ BRZYDKIM ?
"Uciekła bym do domu i udawała martwą. A potem zadzwoniła bym do wszystkich gazet, żeby o mnie napisali w dziale dla zmarłych. (Asia lat 9)

LEPIEJ BYĆ SAMOTNYM CZY W MAŁŻEŃSTWIE ?
"Nie wiem co jest lepsze. Ale na pewno nie będę się kochał z moją żoną, to jest obrzydliwe!" (Tomaszek lat 11)

"Dla dziewczynek lepiej być samotnym. Ale chłopcy lepiej, żeby byli ożenieni. Ktoś musi po nich posprzątać, nie?" (Asia lat 9)

JAK WYGLĄDAŁBY ŚWIAT BEZ MAŁŻEŃSTW ?
"Trzeba by na nowo tłumaczyć skąd się biorą dzieci..." (Karol lat Cool

CO ZROBIĆ BY BYĆ SZCZĘŚLIWYM W MAŁŻEŃSTWIE ?
"Musisz ciągle i ciągle mówić żonie jaka jest ładna. Nawet jeśli wygląda jak ciężarówka!" (Rysio lat 10)

Zenek

Żona do męża: - Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek. Mąż na to: - A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?

Zenek

Kilku urwisów chce zaszokować nową nauczycielkę i na początku lekcji zamiast w ławce, siada na kaloryferze.-Chłopcy-mówi nauczycielka.-kiedy już wysuszycie sobie bieliznę ,to usiądżcie na swoich miejscach!

Zenek

Przychodzi 8-letni synek do tatusia i mówi, że chce rowerek. Tatuś na to: - Nie mogę Ci kupić rowerka bo zaciągnęliśmy duży kredyt na dom, a na dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła pracę. Następnego dnia tatuś wstaje i widzi, że synek się spakował i chce się wyprowadzać więc go pyta: - Dlaczego się wyprowadzasz? Synek na to: - Wczoraj wieczorem przechodziłem obok waszej sypialni i słyszałem jak mama powiedziała, że już odlatuje, a ty za chwilę powiedziałeś, że też zaraz dojdziesz. Musiałbym być zdrowo stuknięty, żeby zostać tu sam z takim wielkim kredytem i bez rowerka...

admin1

Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od parafian. Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu. Ksiądz: - Te grubsze babciu, papierowe... Babcia: - A nie... te grubsze mam na fryzjera... Ksiądz: - Babciu, ale Maryja nie chodziła do fryzjera. Babcia: Taak? A Jezus nie jeździł Maybachem...!

Zenek

Dlaczego nasz sąsiad tak strasznie klnie ?-pyta mąż żony.
-Niw wiem,ale pewnie mu pies uciekł ,albo żona wróciła.

Zenek

Facet lekko na bani wraca do domu. Żona od razu, że pijak... tylko wódka mu w głowie... Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi: - Ok, przyniosłem test, zaraz zobaczymy, jaka ty obeznana i kulturalna jesteś! - Zobaczymy, czytaj! - Pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty... - Heh, no chociażby dolar i euro! - Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych! - Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać. - Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii... - ... - Czemu milczysz? Aha, wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych zainteresowań!

Zenek

TRZY OKRESY W ŻYCIU KOBIETY Pierwszy: -psuje nerwy swojemu ojcu. Drugi: -psuje nerwy swojemu mężowi. Trzeci: -psuje nerwy swojemu zięciowi.

Zenek

Kto Ci podbił oko? - Wyciągałem dziewczynę z wody. - I ona Cię tak urządziła? - Nie, akurat wtedy żona weszła do łazienki.

Zenek

Bida Na ławce w parku siedzą dwaj emeryci: - Popatrz, jak ta dzisiejsza młodzież ma ciężko w tym kryzysie... Jednego papierosa na pięciu muszą palić... - No, ale dzielne chłopaki. Mimo wszystko się śmieją...

admin2

Jaka jest różnica miedzy Rumunką a bombą atomową?
-Bomba ma troszeczkę większego grzyba.

Zenek

Wychodzi blondynka od lekarza i zastanawia się:
- Wodnik czy panna, wodnik czy panna?
Wraca do lekarza i pyta go:
- Panie doktorze, to był wodnik czy panna?
Lekarz odpowiada:
- Rak, proszę pani, rak.