TROCHE HUMORU

admin1

Do szpitalnej sali wchodzi facet:
- Kto miał badania robione dwudziestego?
- Ja - jeden z pacjentów podnosi rękę.
- Ile pan ma wzrostu?
- Metr siedemdziesiąt.
- Aha - facet odwraca się na pięcie i wychodzi.
- Panie doktorze, jak moje wyniki? - woła za nim pacjent.
- Nie jestem lekarzem tylko stolarzem.

Dorota Kaniewska

Idzie baca na dwór za potrzebą. Wraca calutki mokry. Żona się pyta:
-Józwa, deszcz pada?
-Ni... ino halny wieje.

admin1

Jasio został dyscyplinarnie wyrzucony z przedszkola.
Trafił do innego. Pyta się tam znajomego:
- Można palić?
- Da się.
- Można pić wódkę ?
- Jak się podzielisz z wychowawcą to on nawet da szkło.
- A dziewice są ?
- Czyś ty zgłupiał? Co Ty, W żłobku jesteś ?

Maria19

Wierna kochana żona odwiedza swego zmarłego męża na cmentarzu codziennie;
czyści pomnik ustawia kwiatki czasami coś mu opowiada i na koniec tyłem wychodzi z cmentarza.
Z daleka obserwuje to niecodzienne wychodzenie grabarz mocno zaciekawiony.Pewnego dnia widząc powtarzającą się scenę, podchodzi do wdowy i zapytuje:
-czemu opuszcza cmentarz w tak dziwny sposób-tyłem?
- Ano widzicie, jak mój stary jeszcze żył,to zawsze mi powtarzał :
- "wiesz stara, masz taki zadek że i umarlaka z grobu by podniósł!!"

wioletta

Ojciec pyta syna:
- Co robiliście dziś na matematyce?
- Szukaliśmy wspólnego mianownika.
- Coś podobnego! Kiedy ja byłem w szkole, też szukaliśmy wspólnego mianownika! Że też nikt go do tej pory nie znalazł...

admin1

Na egzaminie końcowym z anatomii w akademii medycznej profesor zadaje studentce wydziału lekarskiego pytanie: - Jaki narząd, proszę pani, jest u człowieka symbolem miłości? - U mężczyzny czy u kobiety? - usiluje zyskać na czasie studentka. - Mój Boże! - wzdycha profesor i w zadumie kiwa sedziwie głową. - Za moich czasów było to po prostu serce.

admin1

Tato wiesz, który pociąg ma największe spóźnienie?
-Nie synku - odpowiada tata.
-Ten, który obiecałeś mi dwa lata temu na gwiazdkę.

wioletta

Syn pyta ojca:
- Czy to prawda, że w niektórych krajach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony do momentu, aż się z nią ożeni?
- To się dzieje w każdym kraju, synu...

Maria19

Co mówia jądra przy stosunku?
- Szef zapierdala, a my się obijamy.

admin1

Przychodzi ruda kobieta do lekarza i mówi, że gdzie się nie dotknie to ją boli.
- To ciekawe - skomentował lekarz. Proszę zademonstrować.
Kobieta zaczęła dotykać palcem różne części ciała, wydając okrzyki cierpienia i bólu. Lekarz przyglądał się jej bacznie, po czym zapytał:
- A pani to jest prawdziwa ruda?
- Nie - odpowiedziała kobieta - naturalnie jestem blondynką.
- No to ma pani złamany palec.

Maria19

W autobusie siedzi mamusia z dzieckiem,
które kopie sąsiadów, pokazuje język, pluje itp.
Uwagę zwraca starszy pan, ale mamusia
broni dziecka

- wybaczy pan, ale ja wychowuję synka bezstresowo!
Nagle wstaje młody chłopak, wypluwa gumę do żucia
i przylepia ją do czoła kobiety

- co pan robi! - krzyczy kobieta
- jak to co?... ja właśnie jestem wychowany bezstresowo.

lilkak@poczta.onet.pl

Przepis z męskiej książki kucharskiej
Składniki:
1 kostka masła
2 szklanki cukru
1 łyżeczka sol
4 jajka
1 szklanka suszonych owoców
1 szklanka orzechów
sok cytrynowy
proszek do pieczenia
3-4 szklanki dobrej whisky

Sposób przygotowania:

Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź, czy whisky jest dobrej jakości. Dobra ... prawda? Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę itp. utensylia kuchenne. Sprawdź czy na pewno whisky jest taka jak trzeba.
By być tego pewnym nalej jedną szklankę i wypij tak szybko, jak to tylko możliwe. Powtórzyć czynność. Przy użyciu miksera elektrycznego ubij kostkę masła na puszystą masę,dodaj łyżeszke sukru i ubjaj dalej. W miedzyszasie zprawdź czy wisky jest na pewno taka jak czeba. Najlepiej sklaneczke. Otfórz druga butelkie jeźli czeba. Wszuś do mniski dwa jajki, obje szlanki z owosami i upijaj je mikserem. Sprawś jakoź wiski żepy pootem gośie nie mufili sze jest trojnoca. Wszuś do miszki szyśką sul jaka masz w domu czy so tam masz szysko jedno so, f sumje fsale nie, nie ma snaszenia so fszuśisz ! Fypij skok sytrynnmowy. Fymjeszaj fszysko z oszehami i sukrem fszystko jedno i frzudź monki ile tam masz fdomu, osmaruj piesyk masem i wyklej siasto na plache piesyka, usaw ko na 350 stofni, saaaamknij źwiszki. Sprawś jakoś fiski sostanej ot pieszenia siasta i iś spaś.
SMACZNEGO! Pozdrawiam!
/z netu/

wioletta

Przchodzi baba do lekarza i pyta: Proszę pana jestem w 6 miesiącu ciaży a brzuszek mi jeszcze nie urusł.
A piła pani jogurty?-pyta lekarz
Nie-Odpowiada-A trzeba?
Po 3 miesiącach przychodzi znowu
Proszę pana jestem w 9 miesiącu ciąży i nie widzę żadnych zmian.Piłam jogurty.
A robiła pani to z mężem?-pyta lekarz
Nie a trzeba?

admin1

Przychodzi baba do lekarza :
- Panie doktorze źle się czuje.
Lekarz zbadał babę
- Niech pani codziennie rano na czczo wypija jedno jajko.
- Panie doktorze, ale ja nie znoszę jajek.
- A kto je pani każe znosić?

Kazimierz

Przedruk e-maila jaki otrzymałem;

# # Człowiek mądrzeje z wiekiem.
# # Szkoda, że jest to wieko od trumny.
# #
# # Według ostatnich sondaży 40 % polskich nastolatków
# # optymistycznie patrzy w przyszłość.
# # Pozostałe 60 % nie ma pieniędzy na narkotyki.
# #
# # Budzi się we mnie zwierzę.
# # Obawiam się jednak, że to leniwiec.
# #
# # Nie pij gdy prowadzisz - Za dużo się rozlewa...
# #
# # - Pomyślałem, żeby się ożenić.
# # - No i co?
# # - No i nic. Pomyślałem, pomyślałem i mi przeszło.
# #
# # Czerwone wino jest dobre dla zdrowia,
# # a zdrowie jest potrzebne, żeby pić wódkę.
# #
# # Ile razy znajdę klucz do sukcesu,
# # to zawsze znajdzie się jakiś dupek co zmieni zamek!
# #
# # Spodnie są ważniejsze od żony.
# # Istnieje wiele miejsc, do których można iść bez żony
# # i niewiele, dokąd można iść bez spodni...
# #
# # Ja to mam takiego pecha,
# # że nawet jak mi kamień z serca spadnie,
# # to trafia mnie w stopę...
# #
# # Stara ludowa prawda;
# # - wyślij głupka po flaszkę to przyniesie jedną...
# #
# # Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce.
# # - byle było smaczne.
# #
# # Kumpel do kumpla:
# # - Co studiujesz?
# # - Filozofię.
# # - A gdzie po tym można pracować?
# # - Wszędzie! Na budowie, w supermarkecie, w Mc Donaldzie...
# #
# # Psycholog zbadał pacjenta:
# # - Muszę pana zmartwić, Pan nie ma kompleksów
# # Pan rzeczywiście jest głupi.
# #
# # Jak podaje BBC, w jednym z domów
# # na przedmieściach Londynu zarwało się piętrowe łóżko.
# # Siedemnastu Polaków odniosło niegroźne obrażenia.
# #
# # Kto tam?
# # - Lotny patrol katechetyczny do walki z ateizmem!
# # - Nie wierzę!...
# # - My właśnie w tej sprawie..
# #