TROCHE HUMORU

Maria19

Witam! Jakiś czas mnie tu nie było, ale już jestem! Smile

))

Czy wiesz jakie jest najsmutniejsze zwierzątko na świecie ? - Mężczyzna, a wiesz czemu?
Bo ma piersi bez mleka,
ptaszka bez skrzydełek,
jajka bez skorupek
i worek bez pieniędzy
dlatego 80% kobiet już nie wychodzi za maź,
bo zrozumiało ze dla 60 gram kiełbasy nie warto brać całego wieprza do domu!

Dorota Kaniewska

M O D L I T W A
***********************
Ojcze nasz, który jesteś w niebie,
Mam prośbę dziś wielką do Ciebie!
Daj mi faceta i ma być bogaty!
Ma mieć Ferrari, za gotówkę
nie na raty!
Duże mieszkanie, a najlepiej Willę.
Ma mnie wciąż słuchać,
nie tylko przez w chwilę!
Śniadanie mi robić nie tylko w sobotę!
Oglądać romanse, biżuterię kupić!
W życiu mym nie będzie mógł
się nigdy upić!
Nie chcę nigdy widzieć jego Matki,
Ja wydaję kasę On płaci podatki!
On nie ma kolegów, ja mam koleżanki
Kont ma mieć wiele (okoliczne banki)
Złotych kart bez liku, czeków,
co nie miara!
Jak mi to załatwisz Boże...
wzrośnie moja wiara!
Jeszcze jedno Panie Boże może być przystojny
jak tylko być może!

Dorota Kaniewska

Babski wieczór. Do gospodyni przychodzą jej dwie koleżanki, które właśnie wróciły z sanatorium i żalą się jej:
- Baśka jak ty to robisz, że zawsze poznajesz masę facetów jak jesteś w sanatorium, a my byłyśmy tam dwa tygodnie i nic.
- A chodziłyście codziennie do kaplicy na mszę?
- Nie
- No właśnie, a ja właśnie tam ich wszystkich poznaję.
- Na mszy? Ale jak to?
- Ano normalnie. Gdy ksiądz mówi "przekażcie sobie znak pokoju", to ja się odwracam do atrakcyjnych facetów i mówię - pokój 307

Dorota Kaniewska

W synagodze kontrola z urzędu skarbowego.
Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta:
- a co robicie z niedopalonymi resztkami świec?
- wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świecę za darmo.
- aha..
Po chwili namysłu
- a co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
- wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo
- aa..
Myśli myśli i w końcu
- a co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
- wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam ch*ja na kontrole

wioletta

Wraca pijany mąż do domu ,a żona do niego mówi:

-Ja tu haruje jak Kopciuszek !

A mąż na to :

-Ja wiedziałem ,że będzie jak w bajce .

admin1

Kobieta ma w życiu trzy okresy: w pierwszym działa na nerwy ojcu, w drugim mężowi, w trzecim zięciowi.

Maria19

Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi:
- Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę a nie się podpisywać.

wioletta

Dzieci przechwalają się w szkole:
- A my w domu wszyscy mamy rowery.
- A my mamy cztery telewizory.
- A nas w domu jest ośmioro i każde z nas ma swojego tatusia.

admin1

Rozmawiają dwie sąsiadki:
- “Wie pani, że ten sąsiad z parteru to bardzo dobry człowiek, bo cały swój dorobek przekazał na sierociniec.”
- “A dużo tego było?”
- “Ośmioro dzieci!”

Kazimierz

Przedruk z e-maila;
# > Mąż postanowił zrobić niespodziankę i odwiedzić żonę przebywającą od # > # > tygodnia na delegacji. Przyjechał wyposzczony, więc od razu wziął ją do # > # > łóżka, seks urozmaicony, orgazm nieunikniony, finał!
# >
# > Nagle zza ściany: -
# >
# > Kur*a, ciszej tam! Przez was już piątą noc nie można zasnąć!
-----------------------------------------------
# > Przychodzi baba do adwokata w sprawie rozwodu. - Potrzebny jest jakiś # > powód # > # > - mówi adwokat - mąż pije? - Ha, mam głowę trzy razy mocniejszą od # > niego! - # > # > Może pieniędzy nie daje? - Tylko by spróbował grosz sobie zatrzymać! - # > Bije # > # > panią? - Niechby mnie tknął, to by oknem wyfrunął! - A jak tam z # > wiernością # > # > małżeńską? - O, tu go mamy, panie mecenasie! Drugie dziecko nie jest jego!
--------------------------------------------------
# > Młoda mężatka tuli się do męża i pyta: - Czy Ty naprawdę ożeniłeś się ze # > mną # > # > z miłości? - No przecież - jesteś brzydka, głupia, biedna, więc to chyba # > # > miłość...

Maria19

Kto to jest: rano waży pół tony, w południe 100 kg., a wieczorem zaledwie 4 kg ?

MĄŻ, do którego żona mówi:

rano - wstawaj byku,
w południe - żresz jak świnia,
a wieczorem - chodź tu kotku :>)

atena1950

Oj Marysiu dobrze że chociaż wieczorem jest do czegoś potrzebny,a nie tylko mruczy

admin1

Baca wprowadził swoją teściowa na szczyt giewonktu i mówi do niej:
suchojcie mnie kobito mój dziadziuś swoją teściową w Dunajcu utopił, mój tatuś swoja teściowa ciupaska zaciukał, a jo cie kobito puszczam wolno

Maria19

Nauczycielka do Jasia:
- Jasiu dlaczego nie było Cię wczoraj w szkole?
- Bo mama wyprała mi skarpetki.
- I to był powód, żeby nie iść na sprawdzian?
- Nie, proszę pani, ale na tych skarpetkach miałem ściągę.

admin1

Lekarz dzwoni do domu swojego pacjenta.
- Dzień dobry. Przeanalizowałem pańskie ostatnie wyniki i mam dwie wiadomości: jedną złą, drugą jeszcze gorszą! Od której zacząć?
- No, niech pan powie tę złą...
- Zostały panu 24 godziny życia!
- Boże! Więc jaka może być jeszcze gorsza?
- Miałem zadzwonić wczoraj!