TROCHE HUMORU

Janusz

1.Kiedy byłem młody chciałem zmienić świat.
-Ateraz dziadku?
Dziś jestem zadowolony,gdy schylę sięi uda mi się zmienić skarpetki.
2.Synu, jak mama każe coś zrobić, to masz robić!
Dlaczego tato?
Nie wiem, ale ja zawsze tak robię.
Pozdrawiam.......

Janusz

Panie doktorze!To przecież nie ten ząb!
Upsss..Przepraszam, tak mi się wyrwało.

Maria19

Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega.
Spotykają się po paru dniach:
Hej, i co Ci zalecił lekarz?
Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.
I co, pomaga?
Pewnie, wczoraj kładłem się osiem raz

wioletta

2.88
Policjant do kolegi:
- Nie wiesz przypadkiem co to jest kurtyzana ?
- Nie, ale tam stoi facet wyglądający na profesora, spytaj się go.
Policjant, podchodzi i pyta:
- Przepraszam, czy nie wie pan co to jest kurtyzana?
- To taka rokokowa kokota.
Drugi policjant pyta:
- I co ci powiedział ?
- Eee tam, to jakiś jąkała.

admin1

Policjant zatrzymuje bacę jadącego furmanką.
- Baco, co wieziecie?
Baca nachyla się i szepcze:
- Siano.
- Czemu tak cicho mówicie?
- Żeby koń nie usłyszał!

wioletta

Pewnego wieczora ojciec słyszy modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię, tatusia i babcię. Do widzenia, dziadziu.
Uznaje, że to dziwne, ale nie zwraca na to szczególnej uwagi. Następnego dnia dziadek umiera. Jakiś miesiąc później ojciec ponownie słyszy dziwną modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię i tatusia. Do widzenia, babciu.
Następnego dnia babcia umiera. Ojciec jest nie na żarty przestraszony. Jakieś dwa tygodnie później słyszy pod drzwiami syna:
- Boże, pobłogosław mamę. Do widzenia, tatusiu.
Ojciec - prawie w stanie przedzawałowym. Następnego dnia idzie do roboty wcześniej, żeby uniknąć ruchu ulicznego. Cały czas jest jednak spięty, rozbity, rozkojarzony, spodziewa się najgorszego. Po pracy idzie wzmocnić się do pubu. Do domu dociera koło północy. Od progu przeprasza żonę:
- Kochanie, miałem dzisiaj fatalny dzień...
- Miałeś zły dzień? Miałeś zły dzień? Ty?! A co ja mam powiedzieć? Listonosz miał zawał na progu naszych drzwi!

Maria19

Pracowałem w zakładach mięsnych.
Po tym, co widziałem, zostałem wegetarianinem.

Pracowałem w mleczarni.
Po tym, co widziałem, przestałem jeść nabiał.

Pierniczę.....
w gorzelni się nie zatrudnię.

admin1

Pewnego dnia Jasiu jedzie rowerem do szkoły.
Pani mówi do dzieci zadam wam zagadkę,a ty jasiu idź pojeździć sobie na rowerze bo od razu zgadniesz.
co to jest zielone skacze i kumka.
Wszyscy się namyślają
nagle wbiega jasiu i krzyczy a pani na to no wyksztus to jasiu a Jasiu na to za za zajebali mi rower.

Maria19

80-latek chce się kochać z żoną.
- Ale tylko z prezerwatywą-zaznacza żona.
- Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża-przekonuje mąż.
- Ale salmonella od starych jaj.

admin1

Kowalski wchodzi do zakładu fryzjerskiego, ale stwierdziwszy, że fryzjer jest podpity, zawraca do drzwi.
- Chciałem się ogolić - mówi - ale, ponieważ mistrz nie jest dziś w formie, przyjdę jutro.
- Drobiazg! Siądź pan tylko na fotelu i pokaż mi pan, gdzie masz pan głowę!

Maria19

Kowalski wraca pijany do domu. Żona śpi, w sypialni jest zupełnie ciemno. Kowalski przez chwilę obija się o meble, w końcu zdenerwowany woła:
- Ty, Zocha! Zacznij narzekać, bo nie mogę znaleźć łóżka!

wioletta

Policjant zapisał się do biblioteki i na początek wypożyczył książkę telefoniczną. Przy zwrocie bibliotekarka pyta:
- A ciekawa chociaż była?
- Akcja nie specjalnie, ale ilu bohaterów

admin1

Pewne małżeństwo ma ciche dni. Wieczorem mąż pisze do żony: ,,Stara, obudź mnie o 5". Nazajutrz mąż budzi się o 7 i spostrzega na stole kartkę: ,,Stary, wstawaj, już 5!"

admin1

Przychodzi baba do lekarza ze złamaną ręką.
Baba: Panie doktorze rękę złamałam!
Lekarz: Gdzie?
Baba: W kuchni.

admin1

Do domu przychodzi jak zwykle pijany mąż i wali w drzwi frontowe.
-żona: Won stąd pijaku jeden!
-Pijany mąż aby ją trochę ugłaskac mówi:
-Mam tu najpiękniejsze kwiaty dla najpiękniejszej kobiety.
-Na to żona otwiera drzwi i sie pyta:
-Gdzie te kwiaty?
-Mąż jej odpowiada: A gdzie najpiękniejsza kobieta?