TROCHE HUMORU

admin1

Leci blondynka samolotem, podchodzi stewardessa, blondynka:
- Poproszę Orange juice może być jabłkowy

wioletta

Do chorób zawodowych zaliczamy: pylicę, gruźlicę i rzeżączkę.

admin2

Franek zwierza się Józkowi:
-Moja stara przysięgła, że mnie zostawi, jak nie przestanę pić.
-I co?
-Będzie mi jej brakowało.

admin1

Mąż dekoratorki wnętrz żali się koledze:
- Żona rozwodzi się ze mną.
- Dlaczego?
- Okazuje się, że nie pasuję do nowych zasłon...

Maria19

Jasiu chwali się kolegom:
- Jestem silny jak byk, bo jem dużo mięsa.
Na to jeden ze słuchaczy:
- Wątpię. Ja na przykład jem dużo ryb, a nie umiem pływać.

admin1

Młoda turystka do górala:
- Za panienkami to się gazda ugania ?
- W naszej wsi i okolicy panienek już downo nie ma
- odpowiado gazda.

admin1

Wpada student Akademii Rolniczej do pokoju w akademiku i krzyczy:
- Zaliczyłem glebę! Zaliczyłem glebę!

Maria19

Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami,
- lubi, jak się go głaszcze,
- cieszy się razem z panem.

admin2

Spotykają się lew z tygrysem.Obaj bardzo zmartwieni,ale lew zdecydowanie bardziej.Tygrys pyta:Ty też dostałeś powołanie do wojska?Taaa...będę musiał teraz zgolić moją piękną grzywę.To może uciekniemy?Ale najpierw spytajmy kogoś,jak tam w tym wojsku jest rzeczywiście....Ty mysz,jak tam jest w wojsku?Jaka mysz? Jestem Jeż na przepustce!

admin1

Lecą ludzie samolotem. Nagle z głośnika dobiega głos pilota:
- Proszę państwa, proszę się nie denerwować, mamy małą awarię. Proszę
przejść na lewą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka.
Ludzie przechodzą na lewą stronę, samolot się przechyla, a pilot:
- Jak państwo słusznie zauważyli, lewy silnik płonie.
Mała panika na pokładzie ale od czego drugi silnik... Za chwilę jednak znów
głos...
- Proszę państwa, a teraz spokojnie, powoli proszę przejść na drugą stronę
samolotu i spojrzeć przez okienka...
Ludzie już bardziej podenerwowani przebiegają na drugą stronę:
- Jak widać proszę państwa, drugi silnik również płonie...
Panika zaczyna wybuchać na pokładzie...
- A teraz proszę spojrzeć w dół.
Wszyscy przylepili się do okienek.
- Jak widać, pod nami rozpościera się duże, piękne jezioro, a pośrodku widać
mały żółty pontonik. Z małego żółtego pontonika mówiła dla państwa załoga
samolotu...

wioletta

Przychodzi Jasio do domu zapłakany i mówi:
- Mamo wszyscy się ze mnie śmieją, że mam dużą szyję!
- Nie masz dużej szyi, ale wyjrzyj przez komin, czy tata idzie.

admin2

- Jak pójdę na urlop, to nic nie będę robił, kompletnie nic! - pierwsze parę
dni posiedzę w bujanym fotelu...
- A potem?
- A potem się może rozhuśtam.

Maria19

Bond podrywa agentkę rosyjskiego wywiadu i mówi:
- Mój niezawodny zegarek podpowiada mi, że nie ma pani majtek
- Mylisz się Bond, mam.
- O przepraszam, spieszy się o pół godziny.

admin1

Żona mówi do męża:
- Ostatnio mnie zaniedbujesz. Kiedyś kupowałeś mi kwiaty i czekoladki,
a teraz...
- Czy ty widziałaś, żeby wędkarz dokarmiał rybę, którą złowi?!

admin1

W ciemnym przedziale kolejowym:
- Co za bezczelność! Czyja to ręka?!
- Psssst... Niechże pani tak nie krzyczy. Czy mam zabrać rękę?
- Co się pan tak zaraz obraża? Nie wolno nawet zapytać czyja to ręka?