TROCHE HUMORU

Janusz

W aptece.
-Poproszę lekarstwo na robaki.
-Dla dorosłych?
-Panie,a skąd mam wiedzieć ile mają lat.

admin2

Przychodzi policjant do baru i mówi:
- Poproszę podwójną brandy.
- W mundurze? - dziwi się barman.
- Może być naga, byleby w szklance.

Maria19

Powiedz mi, Jasiu - pytają małego chłopca - czy twoja matka jest chora, że leży w łóżku?
A Jaś na to:
- Nie, tylko się boi, żeby ojciec łóżka na wódkę nie sprzedał.

admin1

Pytają bacę:
- Czy te trzy dziewczynki sa twoimi córkami?
Baca odpowiada::
- No.
- Ale one urodziły się tego samego dnia?!
- No...
-... w odstępach piętnastominutowych?
- No to co?! Ja mom rower...

Maria19

Na sklep napada złodziej. Wchodzi, widzi tam starą babę i mówi:
-Dawaj kasę!
- Spokojnie. Jaką? Grycaną czy jęcmienną?

admin1

Matka do syna:
- Dlaczego poobklejałeś ściany gołymi babami!
- A co, mam na gołe ściany patrzeć!

admin1

TECHNIKI PICIA
Anorektyk - nie zagryza.
Astronom - ma zaćmienia.
Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.
Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umór.
Higienistka - pije tylko czystą.
Ichtiolog - pije pod śledzika.
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
Ksiądz - pije na amen.
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
Lekarz - pije na zdrowie!
Matematyk - pije na potęgę.
Ornitolog - pije na sępa.
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze.
Pilot - nawala się jak messerschmit.
Syndyk - pije do upadłego.
Tenisista - pije setami.
Wampir - daje w szyję.
Wędkarz - zalewa robaka.

admin1

Żona do męża:
- Mężu, pamiętaj, żebyś po mojej śmierci zaraz się znów ożenił!Małżonek uspokaja:
- Salcie, ty się nic nie martw. Ty zrób swoje, a o resztę już ja się zatroszczę.

admin2

Przychodzi Jasiu ze szkoły z płaczem i mówi mamie:mamo wszystkie dzieci w szkole mówią że mam bardzo dużą głowę!
Po chwili tata przychodzi z pracy zdziwiony i pyta sie żony:co to za rower przed drzwiami? A mama Jasia mówi: TO NIE ROWER , TO OKULARY JASIA!!!

wioletta

Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:
- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?
- To zależy, synu, czy chcesz żeby była postacią negatywną, czy pozytywną..

Maria19

- Jak nazwać nauczyciela bez nerwicy?
- Bezrobotny.

admin1

Przychodzi facet do biura i pyta:
- Czy ma pani dla mnie jakieś oferty pracy?
- Tak. Jedną nawet całkiem dobrą: kierownicze stanowisko, 10000 zł netto/mies., służbowa lancia, laptop, komórka, dodatkowe darmowe świadczenia zdrowotne, świadczenia socjalne...
- Pani chyba żartuje! - przerywa jej facet.
- To pan zaczął...

admin1

Jaka jest prawdziwa kobieta ?
- Nigdy nie ma:
czasu,pieniędzy,w co się ubrać
- Zawsze ma:
rację,genialne dzieci i męża idiotę.
- Z niczego potrafi zrobić:
sałatkę,kapelusz,awanturę małżeńską...

Maria19

Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 6x7!
Tata: - Przecież to jest jeden ch..!
- Też tak powiedziałem!!

Maria19

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie znacie kolory jaj?
Zosia:
- Ja widziałam białe.
Zgłasza się Jasiu:
- A ja widziałem brązowe.
Nauczycielka:
- Gdzie takie jaja widziałeś?
Jasiu:
- Na plaży u murzyna.
Nauczycielka:
- Jasiu!! Dwója!!
Jasiu:
- Wiem były dwa.
Nauczycielka:
-Jasiu!! Pała!!
Jasiu:
- Pała też była.