TROCHE HUMORU

wioletta

Jaś pyta dziadka:
- Dziadku, czy leciałeś już samolotem?
- Tak.
- A bałeś się?
- Tylko za pierwszym razem.
- A później?
- Później już nie latałem.

admin1

Jeden przedszkolak mówi do drugiego:
- U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem.
- U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje. ..............

Kazimierz

Nastolatka odpowiada na pytania reportera w ankiecie ulicznej:
- Jak wyobrażasz sobie piekną śmierć ?
- Tak, jak umarł mój dziadek.
- A jak umarł twój dziadek ?
- Zasnął ... i sie już nie obudził.
- A w jaki sposób byś nie chciała umrzeć?
- No, tak jak przyjaciele mojego dziadka.
- A jak oni zmarli ?
- Jechali tym samym samochodem, którym kierował mój dziadek.
-----------
Rozmawia dwóch górali:
- Baco, a jak jo bych sie przespoł z waszom starom, to jak by my
wtedy byli?.
- Kumy? Szwagry?
- Wtedy to by my byli kwita.
-----
Dzieci podchodzą do hrabiego spacerującego po parku i wskazując na zamek pytają:
- Czy pan mieszka w tym zamku?
- Tak.
- A czy tam nie ma żadnego straszydła?
- Nie ma. Jestem jeszcze kawalerem.

admin1

Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci.
- No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi.
- Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.
- Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek
- Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.
- Pawełku 5 siadaj.
Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu.
- Jasiu a ty, co napisałeś?
- W domu balanga,a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan.
Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:
Matka! Jest tylko jedna!

admin2

Do Kowalskiego przyjechała teściowa:
- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!!!
- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!

Maria19

Student pyta przyjaciela:
- Co taki dzisiaj smutny?
- Wypieprzyli mnie z uczelni...
- A za co?!
- No właśnie nie mam pojęcia. Pół roku mnie tam nie było!

admin1

Nauczyciel na lekcji polskiego pyta się Jasia:
- Jaki to czas? Ja się kąpię, ty się kąpiesz, on się kąpie...
- Sobota wieczór, panie profesorze..................

Kazimierz

Uroda grillowania!.
Kiedy mężczyzna samodzielnie proponuje przyrządzanie jedzenia zostaje uruchomiony pewien łańcuch reakcji (czytać w kolejności)

MĘŻCZYZNA 1. Mężczyzna przynosi grill i worek z węglem. KOBIETA 2. Kobieta czyści grill 3. Kobieta idzie do spożywczego 4. Kobieta idzie do rzeźnika 5. Kobieta idzie do piekarni 6. Kobieta przygotowuje sałatki i warzywa 7. Kobieta przygotowuje mięso do grillowania 8. Kobieta układa mięso na tacy z koniecznymi sztućcami, przyprawami i marynatami 9. Kobieta przynosi czysty grill oraz tace z mięsem mężczyźnie, który, rozwalony na leżaku koło grilla, popija piwo 10. Mężczyzna układa mięso na grillu 11. Kobieta wchodzi do domu, aby przygotować stół 12. Kobieta sprawdza czy warzywa się ugotowały 13.Kobieta przygotowuje deser 14. Kobieta wraca , aby powiadomić męża, że mięso właśnie się pali 15. Mężczyzna zdejmuje przypalone mięso i przynosi kobiecie 16. Kobieta podaje do stołu 17. Mężczyzna serwuje drinki.
18. Kobieta wykańcza deser i przygotowuje kawę 19. Kobieta podaje deser i kawę 20. Po posiłku kobieta znosi ze stołu i zdejmuje obrus 21. Kobieta myje naczynia i sprząta w kuchni 22. Mężczyzna zostawia grilla, bo węgle są jeszcze gorące 23. Mężczyzna pyta kobietę czy docenia, ze dziś nie musiała gotować obiadu 24. Widząc jej niedowierzające spojrzenie, mężczyzna stwierdza, że kobiety nigdy nie można zadowolić

admin1

Turysta w wakacje zachodzi w deszczu do bacówki, baca gościnnie częstuje go gorącą strawą, turysta zajadając spostrzega, że do talerza leci mu z góry woda... - Baco dach ci przecieka! - Wim... - To dlaczego nie naprawisz?! - Ni mogę, przecież dysc pada. - To dlaczego nie naprawisz, kiedy nie pada?!! - A bo wtedy nie cieknie..

admin2

Wiesz Antek - pado Francek - jo to bych tak chcioł fedrowac na Północnym Biegunie.
- Ale coż ci sie też zachciało?
- Bo widzisz, tam jest pół roku noc, to bych społ i leżoł, że aż hej.
- No ja, ale tyś zapomnioł, że tam jest pół roku dzień

Maria19

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Zza krzaków wyskakuje wilk i krzyczy:
- Ściągaj!
- Ale wilku, ja jestem bardzo małą dziewczynką...
- Ściągaj!
- Ale wilku, ja mam dopiero 11 lat..
- Ściągaj mówię!
Kapturek ze łzami w oczach podciągnął sukienkę i zaczął ściągać majteczki.
- Co, srała będziesz? Zegarek ściągaj!

admin1

O Jasiu

Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi:
- Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę a nie się podpisywać.

admin2

Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega.
Spotykają się po paru dniach:
- Hej, i co Ci zalecił lekarz?
- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.
- I co, pomaga?
- Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy. ...............

Maria19

Co wisi na facecie, jest cienkie i chce pogmerać w dziurce?
- Klucz Smile

admin1

Pani w szkole podstawowej pyta małego Kulczyka:
- Jasiu, kim chcesz zostać jak dorośniesz?
- Biznesmenem!
- Jasiu, u nas nie ma biznesmenów. A Ty, Olku? - pyta pani Kwaśniewskiego.
- Prezydentem!
- Ależ Olku, u nas nie ma prezydentów! A Ty Wołodia? - pyta pani Ałganowa.
- A ja to wszystko kolegom załatwię!