TROCHE HUMORU

bena

** Wg statystyk:
10% kobiet uprawiało sex w pierwszej godzinie swojej pierwszej randki
20% mężczyzn odbyło stosunek w jakimś zaskakującym miejscu
36% kobiet akceptuje nagość
45% kobiet preferuje ciemnych mężczyzn z niebieskimi oczami
45% kobiet ma doświadczenia z seksem analnym
70% kobiet preferuje poranny sex
80% mężczyzn nie uczestniczyło w relacjach homoseksualnych
90% kobiet lubi sex w lesie
99% kobiet nigdy nie kochało się w biurze
Wnioski: Statystycznie rzecz biorąc, łatwiej o stosunek analny, wczesnym rankiem, z nieznajomą kobietą, w lesie - niż o udany sex w biurze pod koniec dnia.
Morał: Nie zostawaj do późna w pracy. Nic dobrego Ci się tam nie przydarzy!

atorod

Siedzi baca na progu swej chaty i patrzy.Na szosie stoi dziewczyna w mini i z dekoldem do pasa i zatrzymuje samochody na stopa.W końcu zatrzymuje się świetne zagraniczne auto,i kierowca odkręca szybę,dziewczyna wkłada głowę żeby powiedzieć gdzie chce jechać,kierowca znienacka zasuwa szybę unieruchamiając jej głowę.Wtedy wysiada zachodzi ją od tyłu i wykorzystuje,potem wraca do samochodu odkręca szybę i odjeżdża.
Baca tak patrzy i w końcu gada:
-Samochód jak samochód,ale takie dzwicki z tą sybką to bym se kupił!

Wchodzi babcia do apteki i prosi o dwie prezerwatywy,stojący z tyłu nastolatek śmieje się:
-Babciu a po co ci to jeszcze potrzebne?!
-A co ci synku do tego,ja światowa kobieta jestem,swoje przeżyłam i wiem po co mi to potrzebne.-I wychodzi.Zaciekawiony nastolatek wychodzi za nią.
Patrzy a babcia zakłada prezerwatywy na pedały stojącego pod ścianą rowera.Babciu-zaśmiewa się chłopak-tego się tak nie używa!
-Cicho bądź synek,młody jesteś i nic nie wiesz,a ja światowa kobieta jestem i wiem doskonale od czego się tego Aidsa dostaje!!Od pedałów!!!

admin2

Idzie Adam i Ewa przez Raj.
Ewa pyta Adama drżącym głosem:
- Adamie kochasz Ty mnie?
Adam odpowiada:
- A kogo mam kochać?

Zenek

Kowalski mówi do przełożonego: -Muszę dostać podwyżkę. Cztery firmy nie dają mi spokoju... -Dobrze! Dostanie pan, ale proszę mi powiedzieć, co to za przedsiębiorstwa. -Elektrownia, gazownia, telekomunikacja i spółdzielnia mieszkaniowa.

Elana

Po karczemnej awanturze, zona spogladajac na swoje "wiedzmowate" odbicie w lustrze:
- A dobrze mu tak! Na nic innego nie zasluzyl!

***************************************************************************
Musze sie do do czegos przyznac - zwierza sie kumpel kumplowi - ozenilem sie tylko dla forsy!!
-I co?Warto bylo?
-A gdzie tam!!Lepiej mi bylo wziac kredyt.....

***************************************************************************
W domu towarowym, w dziale z odzieżą pewien facet zaczyna palić papierosa. Podchodzi do niego ekspedientka i oburzona mówi:
- Proszę Pana, tu palić nie wolno.
- Jak to nie? Tu wyraźnie pisze "Palta"
Very Happy

Zenek

Dwóch policjantów z drogówki zatrzymuje pewnego faceta, który jechał za szybko. Policjant zaczyna: -Bedzie mandacik dwie stówki za szybką jazde -Ale moze udalo by sie to jakoś obejść? No... ja zadam panu zagadke a jak pan policjant odpowie to zapłace podwójnie a jak nie odpowie to nic. Zgoda? -No zgoda. -W którym miesiącu murzynki rodzą najcześciej dzieci? -Eeee.... nie wiem... -W dziewiątym.... No i zgodnie z umową policjan puścił wolno kierowce. Ale pare minut puźniej złapali kolejnego... -Ooo... bedzie mandacik za szybką jazde, dwie stówki... ale wie pam co mam dzisiaj dobry humor i zadam panu zagadke, jeżeli odpowie pan dobrze to pana puszcze wolno ale jeżeli nieee... to zapłaci pan podwójnie. Umowa stoi? -Zgoda. -Ok. Więc w którym miesiącu murzynki rodzą najcześciej dzieci??? -Noo... ten... no, nie wiem -We wrześniu !!!

Zenek

Przychodzi monter na oddział pooperacyjny, gdzie wszyscy pacjenci podłączeni są do aparatów , i mówi: "Proszę nabrać powietrze i wstrzymać oddech! Będę zmieniał bezpieczniki!"

Zenek

Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od parafian. Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu. Ksiądz: - Te grubsze babciu, papierowe... Babcia: - A nie... te grubsze mam na fryzjera... Ksiądz: - Babciu, ale Maryja nie chodziła do fryzjera. Babcia: Taak? A Jezus nie jeździł Maybachem...!

Elżbieta

Sąsiedzie mam już tego serdecznie dość!!! Troje pańskich dzieci siedzi na mojej jabłoni!!-Co pan powie? -A gdzie w takim razie jest czwarte???

admin1

Stoi na mo�cie milicjant i wrzuca płyty chodnikowe do wody. Przechodzi obok jego dowódca i pyta zdziwiony: - Co tu robicie? - No widzi pan, panie kapitanie: wrzucam kwadraty, a na wodzie koła...

Dorota Kaniewska

Jaki jest szczyt grzeczności?
Wyskoczyć z 10 pietra zamykając uprzednio za sobą okno.
Szczyt chamstwa:
narobić sąsiadowi na wycieraczkę i poprosić Go o papier.

atorod

to ja podam jeszcze szczyt wytrzymałości:
nabrać wody w usta,usiąść na piecu i poczekać aż się woda zagotuje!

a wiecie jak jest bliżniaczki po czesku?
-dwie pepiczki z jednej piczki
a po tatarsku
dwa chachary z jednej szpary

Zenek

Albo pan natychmiast rzuci picie, albo straci pan wzrok - kategorycznie oświadczył lekarz pacjentowi.
- Wie pan, panie doktorze, ja jestem stary człowiek i wydaje mi się, że wszystko już widziałem...

benka56

[quote="Barbara Jagielska"]PRZED ŚLUBEM:

Ona: cześć!!!

On: No ,nareszcie, już tak długo czekam!

Ona: Może chcesz ,żebym poszła?

on: NIe! Co ci przyszło do głowy?

Ona: Kochasz mnie?

On: Oczywiście, o każdej porze dnia i nocy!

Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?

On: Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?

Ona: Chcesz mnie pocałować?

On: Tak ,za każdym razem i przy każdej okazji!

Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?

On: Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem!

Ona: Czy mogę ci zaufać?

On: Tak!!!

Ona: Kochanie...

10 LAT PO ŚLUBIE.... / czytaj od dołu w górę /[/quote]

benka56

[quote="benka56"][quote="Barbara Jagielska"]PRZED ŚLUBEM:

Ona: cześć!!!

On: No ,nareszcie, już tak długo czekam!

Ona: Może chcesz ,żebym poszła?

on: NIe! Co ci przyszło do głowy?

Ona: Kochasz mnie?

On: Oczywiście, o każdej porze dnia i nocy!

Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?

On: Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?

Ona: Chcesz mnie pocałować?

On: Tak ,za każdym razem i przy każdej okazji!

Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?

On: Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem!

Ona: Czy mogę ci zaufać?

On: Tak!!!

Ona: Kochanie...

10 LAT PO ŚLUBIE.... / czytaj od dołu w górę /[/quote][/quote]