TROCHE HUMORU

Maria19

Mąż zmęczony wiecznym odpowiadaniem na pytania żony o to jak wygląda, kupił jej pełno wymiarowe lustro. Niewiele to pomogło, bo teraz żona stała przed lustrem pytając go wciąż czy dobrze wygląda. Pewnego dnia stojąc przed lustrem kobieta stwierdziła, że jej piersi są zbyt małe.
Nietypowo, mąż posłużył jej radą:
- Jeśli chcesz by Twoje piersi były większe, bierz codziennie kawałek papieru toaletowego i pocieraj nim między piersiami, każdego dnia przez kilkanaście sekund.
Chcąc spróbować czegokolwiek żona urwała kawałek papieru i stojąc przed lustrem zaczęła pocierać się nim między piersiami.
- Jak długo to trwa? - zapytała.
- One urosną w ciągu kilku lat.
Żona zatrzymała się.
- Dlaczego sądzisz, że pocieranie papierem toaletowym między piersiami codziennie, przez kilka lat, powiększy moje piersi?
- A czemu by nie, przecież z dupą podziałało..

wioletta

Na egzaminie na prawo jazdy egzaminator pyta "podstepnie": - Co pani zrobi, jeżeli po przejechaniu pięciu kilometrów stwierdzi pani, ze zapomniała pani kluczyków"? - Zjadę na pobocze, włącze swiatła awaryjne, wysiąde z samochodu i sprawdzę, co za matol mnie pchał taki kawał drogi...

admin1

Na lekcji plastyki dzieci rysują sporty zimowe.
Pani nagle się pyta Jasia
-Jasiu co rysujesz?
-Małysza
-A gdzie on jest?
-Poleciał.

Maria19

Pewna leciwa juz babcia kupiła sobie nowy elegancki kapelusz
i bardzo dumna z zakupu szła do domu. W pewnej chwili zaczął padać deszcz.
Babcia niewiele myśląc zadarła swoją długą spódnicę zarzuciła ją na głowę
i poszła dalej.
Robotnicy z sąsiedniej budowy krzyczą:
Babko, coś tam wam widać!
a babcia na to:
To co widać ma już osiemdziesiąt lat, a kapelusz jest NOWY !!!

wioletta

Pani katechetka pyta na lekcji religii:
-Dzieci, czy ktoś uważa, że widział Matkę Boską?
Zgłasza się Jasio, który jest ministrantem.
-Tak Jasiu? A jak ona wyglądała?
-No, zwyczajnie... Taka starsza kobieta...
-A dlaczego sądzisz, że to była Matka Boska?
-Bo widziałem, jak ksiądz wyganiał ją z kancelarii. Krzyczał wtedy: Matko Boska!

admin1

Student pyta przyjaciela:
- Co taki dzisiaj smutny?
- Wypieprzyli mnie z uczelni...
- A za co?!
- No właśnie nie mam pojęcia. Pół roku mnie tam nie było!

admin1

O Jasiu: "na lekcji przyrody pyta się pani jasia jaki jest największy las na świecie Jasiu odpowiada lasvegas"

Maria19

Był sobie facet, który nienawidził swojej teściowej.
Tak go baba wkurzała,że postanowił ją zabić.
W tym celu udał się sklepu zoologicznego po trutkę na szczury.
W sklepie miły pan sprzedawca doradził "biednemu" desperatowi coś lepszego na zgładzenie teściowej.
-Jak chce pan skutecznie pozbyć się teściowej to niech kupi pan te dwa pelikany.
Wystarczy powiedzieć słowo: - NA... a one już zrobią za Pana co trzeba.
Facet kupił pelikany i zawiózł je do domu.
Tam chcąc sprawdzić jak one
"działają" postanowił zrobić próbę. Powiedział:
- Na fotel!
Pelikany rzuciły się na fotel i całego rozbebeszyły i pożarły.
Uradowany i zszokowany facet powiedział:
- Na stół!
Pelikany rzuciły się na stół - zostały tylko po nim trociny.
Nagle do pokoju wpada teściowa i zszokowanym tonem mówi:
- Heniek!
NA Ch*J CI te pelikany?!!!!

wioletta

Zapisywał się góral do Partii. Pytają go:
- Był pan kiedyś w jakiejś bandzie ?
- Nie, przysięgom, to pierwszy roz!

Maria19

- Co byście zrobili, jakbyście złapali złotą rybkę?
- Ja bym poprosił ją o pieniądze.
- A ja o miłość.
- A ja bym usmażył gadzinę!
- Dlaczego?
- Poprzednio ją poprosiłem o miłość i przyjaźń. Teraz uganiają się za mną zakochane pedały, a kobiety proponują: "Zostańmy przyjaciółmi".

wioletta

Jaka jest różnica między wczasami w górach a wczasami nad morzem?
W górach ceny są wysokie, a nad morzem - słone.

Maria19

W knajpie siedzą dwaj kumple przy kielichu dyskutują na temat swoich okropnych żon jakie to Oni mają z Nimi ciężkie życie
-Powiedz mi ,a kto Cię poznał z Twoją żoną?-pyta jeden.
-Najgorsze,jest to,że to był przypadek i nie ma nawet kogo winić
-Wzdycha drugi.

wioletta

Baca patrzy sobie, jak niemieccy turyści jeżdżą na nartach. Nagle - jedna z turystek wykopyrtnęła się i utknęła w śniegu głową. Baca niewiele myśląc poleciał i zaczął gwałcić. Kobieta krzyczy:
- Ja, gut. Ja, gut.
- A skąd ja Ci wezmę jagody?

admin1

Nauczycielka do Jasia:
- Jasiu dlaczego nie było Cię wczoraj w szkole?
- Bo mama wyprała mi skarpetki.
- I to był powód, żeby nie iść na sprawdzian?
- Nie, proszę pani, ale na tych skarpetkach miałem ściągę.

admin1

Pewien rycerz miał bardzo szpetną żonę. Gdy przyszło mu wyruszyć na wyprawę krzyżową, założył żonie pas cnoty, wsiadł na konia i pojechał. W pewnym momencie giermek, który szedł obok mówi:
- Panie chyba niepotrzebnie zakładaliście ten pas cnoty.
- Potrzebnie, potrzebnie... Jak wrócę to powiem, że kluczyk zgubiłem.