TROCHE HUMORU

Dorota Kaniewska

Dmuchniecie-najlepszy środek dezynfekujący jedzenie,które upadło na podłogę.
Gdy przeczytałem o szkodliwości alkoholu......rzuciłem....czytanie
Kobiety, nie odmawiajcie sobie słodyczy. Wystarcza dwie godziny makijażu, by spalić te kalorie Smile

Zycie jest scena,Bóg reżyserem,człowiek aktorem,diabeł suflerem.
Tam gdzie kończy się rozsadek,.......zaczyna się 10 kolejka
Synu,jesteś grzeczny trzeci dzień.....przyznaj się....coś nabroił.
Emeryturę mamy godna!.........godna pożałowania!
Syzyf?...Gdyby był Polakiem.....to by coś wymyślił!!!!
Ryba po grecku!!!...Szkoda,ze w Grecji nie wiedza jak ja przyrządzić!
Synowie są najczęściej podobni do ojców....zdarza się czasem,że do mężów!

Maria19

Mąż siedzi w nocy w Internecie i ogląda porno strony myśląc, że jego
żona śpi. Żona jednak się przebudziła, wstała, stanęła za nim i również
ogląda. Nagle gościu słyszy:
- Stop! Pokaż poprzednie zdjęcie! Nie! Jeszcze wcześniejsze!
Przewija ekran na poprzednie zdjęcie i słyszy:
- O! Takie zasłony do kuchni chcę!

wioletta

Do kasy w supermarkecie podchodzi para z dwoma wózkami wyładowanymi po brzegi. Wykładają zakupy na taśmę, kasjerka skanuje, pakują. Kasjerka zauważyła, że między zakupami nie ma papieru toaletowego, postanowiła, więc zażartować:
- No, wszystko państwo wzięliście, ale o papierze toaletowym, to zapomnieliście.
Na co mężczyzna niemal miotając iskry z oczu:
- A po jaką cholerę, jak paragon będzie miał z 50 metrów!?

admin1

Czemu łowisz ryby na ser, a nie na robaki? - pyta Franek Kowalskiego.
- Bo jak ryba weźmie, mam na kolację rybę, a jak nie weźmie, to mam ser.

wioletta

Fryzjer do klienta:
- Pan już chyba u nas był?
- Nie, to wojenna rana.

admin1

Przez pewną miejscowość stacjonował przejazdem wagon ze spirytusem. Wagon został skradziony. Policja dotarła po śladach, do zalanego w trup Kowalskiego. I pyta się:
- Gdzie jest wagon?
- Sprzedałem.
- A co zrobiłeś z pieniędzmi?
- Przepiłem.
Tak Tak

Maria19

Rozmawia dwoje dzieci:
-Ty, a co się dzieje , jak człowiek umiera?
-No jak to co, bociany go zabierają.

wioletta

Do siedzącego w barze samotnego faceta podchodzi brzydka dziewczyna i
pyta wprost:
- Hej kolego, nudzisz się?
- Nie aż tak...

Pikuś

Do ordynatora szpitala dla psychicznie chorych przyjechał w odwiedziny jego dawny kolega ze studiów. Gdy tylko przekroczył bramę, podbiegł do niego jakiś facet z kierownicą w rękach.
- Piip, piip! Taxi! Proszę wsiadać, drzwi zamykać!
Facet zaskoczony, niewiele myśląc wdrapuje się na plecy "taksówkarza" i mówi:
- Pod gabinet ordynatora.
Po chwili "taksówka" zatrzymuje się, a taksówkarz mówi:
- Jesteśmy na miejscu, należy się 10 złotych!
Facet sięga do portfela i płaci. Po wejściu do gabinetu ordynatora, pyta:
- Dlaczego nie zamkniesz tego wariata, który udaje taksówkę?
- Wariata? To znów ten student przeszedł przez ogrodzenie i dorabia do stypendium!

Maria19

-Dlaczego jesteś taki zdenerwowany?
pyta Jan Tomasza.
-Bo strasznie leje , a moja żona wybrała się do miasta.
- Nie przejmuj się .
Pewnie schowałasię w jakimś markecie.
- Właśnie tego się boję...

wioletta

Małżeństwo jedzie samochodem już przez dłuższą chwilę nie odzywając się do siebie po wcześniejszej sprzeczce. Nagle żona zauważa stodołę z różnego rodzaju bydłem: krowy, byki, świnie, owce...
- Twoja rodzina? - pyta sarkastycznie żona.
- Tak, teściowie - odpowiada mąż.

Maria19

- Ale się postarzałaś! - wykrzykuje jedna kobieta do drugiej, po pięciu latach niewidzenia się.
- A ja cię poznałam tylko po twojej dawnej sukience! - odwzajemnia się "komplementem" druga.

wioletta

"W polu karnym są próby atakowania przyrodzenia."

Maria19

Spotyka się pesymista z optymistą. Pesymista mówi:
- Mi to chyba nigdy nie stanie...
Na to optymista:
- Ale za to jak ładnie zwisa...

admin1

Pijany baca wraca z wesela i zaczyna się rozbierać.
- Maryna, pomóz bo ni moge kosuli sciongnoć - prosi żonę.
Ta podchodzi i załamuje ręce.
- Jezusicku, Jendrek, psecie ty mas ciupaske w plecach!