TROCHE HUMORU

wioletta

Ogłoszenie
Zatrudnię: mężczyznę do byka, który nie pali i nie pije.

admin1

Śpiewa juhas na hali. Baca nie może wytrzymać i woła:
- Czego się drzes?!!
- Dyć to nie dżez, to folklor!
ha..ha............

Maria19

Kolega mówi do kolegi:
- Przeprowadziłem się.
Mieszkam teraz koło cmentarza.
- I jak Ci się mieszka?
- Cudownie!
Nigdy jeszcze nie miałem tak spokojnych sąsiadów

wioletta

Do bacy wypasającego owieczki przyjeżdża człowiek w średnim wieku. Po wyjściu z samochodu pyta:
- Baco, co tu robicie? Wypasacie owce?
- Tak, panocku.
- A baco, jak wam powiem ile macie tych owiec dokładnie, to dacie mi taką jedną, do upieczenia?
- Dobrze, panocku, domy.
Przyjezdny wrócił do samochodu, wziął laptopa, telefon satelitarny, połączył się z siecią, ciągnął dane z satelity, przetworzył, popracował chwile nad programem, który mu to policzył i mówi:
- Baco, macie tu na tej łące 347 owieczek.
- Dobrze panocku. To wybierzcie sobie jedną.
Przybysz wybrał sobie jedną, ładną, białą. Baca mówi:
- Panocku, a jak ja wom powim, kim wy jesteście, to oddacie mi ją?
- Dobrze, oddam.
- No panocku, to wy jesteście konsultant Unii Europejskiej do spraw rolnictwa.
- A skąd to wiecie, baco!?
- Ano tak: jeździcie drogimi samochodami, pchacie się gdzie was nikt nie prosi, zabieracie biedniejszym od wos i nic wiecie o mojej pracy! Oddajcie mi mojego psa!

admin1

Na lekcji przyrody nauczycielka pyta:
- Jasiu, co wiesz o jaskółkach?
- To bardzo mądre ptaki. Odlatują, gdy tylko rozpoczyna się rok szkolny!

wioletta

Kowalska spotyka Nowakową.
- Jak się chcecie kochać z tym swoim chłopem, to kupcie sobie żaluzje.
- A wy sobie kupcie okulary, bo to nie był mój chłop, tylko wasz.

admin1

Baca został skazany na krzesło elektryczne. Sędzia mówi:
- No baco, macie przed śmiercią jakieś życzenie?
A Baca na to:
- Ja wysoki sędzio tobych tak chcioł, żeby pan sędzia mnie chycił za ręke.

Maria19

Idzie zając przez las z obciętymi i krwawiącymi uszami. Widzi go byk i pyta się:
- Co się stało?
Na to zając:
- Spałem na torach i nie słyszałem, jak nadjeżdża pociąg.

A byk w śmiech:
- Takie duże uszy, a pociągu nie słyszał, ha ha!
A zając nie wytrzymał i ripostuje.
- Takie wielkie jaja, a mu rogi przyprawili.

wioletta

Rozmowa w pociągu:
Ja, proszę pana, najmilsze godziny zawdzięczam filmom.
Nie wiedziałem, że z pana taki kinoman.
To nie ja chodzę do kina, ale moja żona.

admin1

Pani Kowalska przychodzi do sąsiadki i pyta:
-Ma pani pożyczyć wałek?
-Nie mogę, ja też czekam na swojego chłopa.

Maria19

Mąż serfuje po Internecie i nagle słyszy dobiegający z pokoju obok ściszony głos
żony:
- Nie, nie, kochany. Dzisiaj nie mogę! Spotkamy się jutro.
Fąfara
wbiega do pokoju żony.
- Rozmawiałaś przez telefon?!
- Nieee... czytam
pismo kobiece. Nawet ciekawe, wiesz? Przytoczyli tutaj 50 zdań, które kazali
przeczytać głośno w obecności męża, np.: "Kochanie, czy mógłbyś wyrzucić
śmieci", albo "Kiedy w końcu powiesisz te zasłony?". I dalej napisali, że bardzo
zajęty swoimi sprawami mąż zawsze usłyszy zdanie 51-sze. Nawet wyszeptane.
Widzisz? Nie kłamali!

wioletta

Plotkują dwie przyjaciółki:
- Nie wyobrażasz sobie, jakiego pecha ma Ziuta. Kupiła sobie drogo komplet seksownej bielizny osobistej i poszła do lekarza. Teraz rzeczywiście jest chora z wściekłości.
- Dlaczego?
- Bo lekarz kazał jej pokazać tylko język!

admin1

Małżeństwu urodziło się dziecko. Przyjaciółka przyszła je obejrzeć i zachwyca się:
- Och jakie słodkie maleństwo! Jak je nazywacie?
- W dzień, czy w nocy?

wioletta

Zakopane, zakopane... śpiewa baca zakopując teściową.

wioletta

Kubuś mówi do prosiaczka:
- Wiem co się z Tobą stanie, gdy dorośniesz.
- A co czytałeś mój horoskop?
- Nie, książkę kucharską.