TROCHE HUMORU

wioletta

Idzie sobie ksiądz drogą. Widzi małą, biedną dziewcznkę w rowie.
Podchodzi do niej i pyta:
- Dziewczynko, chcesz na pączka?
A ona podnosi swoje zabiedzone oczka i pyta:
-A jak to jest "na pączka"?

Janusz

Ksiądz mówi do tirówek
Panie zeszły na złą drogę
To tą drogą już tiry nie jeżdżą?

Maria19

Wraca po nocnej libacji do swojego mieszkania facet ostro wstawion.,
Ściągnoł but,walnoł nim o ścianę.
Gdy to zrobił,przypomniał sobie że to nocna pora i sąsiad już śpi.
Drugiego buta ściągnął już po cichutku i położył się spać.
Po godzinie sąsiad wali w ścianę i krzyczy:
-Panie ściągnij pan wreszcie drugiego buta ,bo nie mogę zasnąć

admin1

Pacjent do lekarza:
- W jakich porach pan przyjmuje?
- W sztruksowych. - odpowiada lekarz.

Maria19

Zaczaił się wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła wilk rzucił się na nią.... i ja zgwałcił. Spodobało mu się, to ja zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz. Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, ze nie jesteś chory na AIDS?
- Pewnie, że mam!
- No to możesz je podrzeć...

Dorota Kaniewska

Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła:
- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!
Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać, żeby schło. A tu diabeł:
- I po co suszysz, jak już tam ususzone!
I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł:
- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!
Narkoman patrzy, a tu góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła:
- Masz może ogień?
A diabeł z uśmiechem:
- Byłby ogień, byłby raj!

Dorota Kaniewska

U psychiatry:
- Panie doktorze, żona uważa, że powinienem się u pana leczyć. A wszystko przez to, że lubię wełniane skarpetki..
- Cóż w tym dziwnego ? Ja też lubię wełniane skarpetki - mówi lekarz.
- Tak?! - ucieszył się pacjent. - A jak pan je lubi ? Z octem, czy ze śmietaną ?

Maria19

Dzwoni zajączek do misia:
- Ty, misiu. Jest sprawa. Musisz mi pomóc wnieść pianino na 15 piętro!
- Nie ma mowy, odpada, nie chce mi się!
- Bardzo cię proszę, musisz mi pomóc!
- No dobra, ale na każdym piętrze musisz mi opowiedzieć taki kawał, ze aż zsikam się ze śmiechu.
- ok
Misiek wnosi pianino a zajączek mu na każdym piętrze opowiada taki kawał, że niedzwiadek sika ze śmiechu.
Na 14 piętrze zasapany misiek mówi:
- Dawaj ostatni kawał!
- To teraz ci opowiem taki kawał, że aż się zsikasz, zesrasz i zrzygasz!
TO NIE TA KLATKA

wioletta

Mówi facet do Romka:
- Fajny tatuaż
- Dzięki
- Ja bym se Hitlera na dupie wytatuował
- Jutro obejrzymy
Na drugi dzień facet pyta się Romka:
- I co masz ten tatuaż?
- Mam
- To pokaż
- Ok
Szukaj± i nic - facet mówi:
- Gdzie ten Hitler?
- Chyba schował się w bunkrze

admin1

Dwie blondynki chciały zdobyć nagrodę Nobla. Jedna wpadła na genialny pomysł:
- No to może polecimy na Słońce?
Druga odpowiada:
- No coś ty głupia, spalimy się.
- To polecimy w nocy.

admin1

Jesteście jeszcze zbyt młodzi – tłumaczy zgłaszającej się parze urzędnik stanu cywilnego. – Zastanówcie się, czy naprawdę jesteście przygotowani do małżeństwa.

- Ależ oczywiście, że jesteśmy. – odpowiada dziewczyna – Zenek kupił już dziesięć skrzynek wódki, a tata rżnie wieprza i jałówkę.

Pikuś

Sąsiad kupił sobie koguta.
Z tego koguta był straszny erotoman.
Pierwszego dnia przeleciał wszystkie kury u gospodarza, drugiego dnia sąsiad przyszedł na skargę do gospodarza, że ich kogut przeleciał wszystkie kury..
Gospodarz odszukał koguta i mówi:
- To się dla ciebie kiedyś źle skończy.
Następnego dnia gospodarz widzi koguta leżącego plackiem na łące i mówi:
- Mówiłem, że to się dla ciebie źle skończy
Na to kogut:
- Zamknij się, wrony płoszysz.

1 dni temu, Autor : Dawid K
3.39
Ocena 1 Ocena 2 Ocena 3 Ocena 4 Ocena 5
NOWOŚĆ

Mówi facet do Romka:
- Fajny tatuaż
- Dzięki
- Ja bym se Hitlera na dupie wytatuował
- Jutro obejrzymy
Na drugi dzień facet pyta się Romka:
- I co masz ten tatuaż?
- Mam
- To pokaż
- Ok
Szukają i nic - facet mówi:
- Gdzie ten Hitler?
- Chyba schował się w bunkrze

wioletta

Stoi na przystanku mały Jaś i płacze. Podchodzi kobieta i pyta się chłopca:
- Chłopczyku, dlaczego płaczesz?
- Wyszedłem z domu, bo mamusia kazała mi iść do sklepu, a mnie okradli...
- Dziecko drogie, a ile Ci potrzeba na zakupy?
- Mamusia mi dała siedem złoty...
- Masz tu siedem złotówek, tylko nie zgub i kup co Ci trzeba.
- Dziękuj pani.
Idzie Jasiu szczęśliwy do kolegów i mówi:
- Jak tak dalej pójdzie to uzbieramy na kino.

Pikuś

Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasównieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóchprzypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowanazwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos:- Panie profesorze,a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała sala wybuchaśmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.

admin1

W Irlandii przewodnik w górach objaśnia:
- Te wydrążenia w skale powstały dzięki Szkotowi, który zgubił pensa i
powiedział o tym znajomym.