TROCHE HUMORU

Pikuś

Babcia mająca problemy z pamięcią pyta wnuczka:
- Co to jest ten sex?
Wnuczek chcąc uniknąć kłopotliwej odpowiedzi mówi:
- To tak jakby się babcia najadła ogórków i popiła maślanką.
Więc babcia spróbowała jak mówił wnuczek i dostała rozwolnienia.
W drodze do kościoła tak ją przycisnęło, że już nie mogła wytrzymać, więc załatwiła się w rowie.
Kawałek dalej znowu.
Idąc dalej kolejny raz ją dopadło, więc zaszła się załatwić na pobliską budowę.
W końcu dotarła do kościoła, ale było już niestety po mszy.
Na to ksiądz podchodzi do babci i pyta:
- Babciu co się stało, zawsze byłaś pierwsza, jeszcze przed mszą, a teraz na koniec przychodzisz?
A babcia na to:
- Bo to, proszę księdza, wszystko przez ten sex! Dwa razy w rowie! Raz na budowie! I jeszcze mi się chce!

Pikuś

Nauczycielka daje klasie zadanie:
-ułóżcie zdanie zawierające słowo ANANAS.
Pierwsza zgłasza się Małgosia:
-Ananas jest zdrowym owocem.
Później zgłasza się Paweł:
-Ananas rośnie na palmach.
Teraz ty Jasiu mówi nauczycielka.
A Jasiu na to:
-Basia puściła bąka A NA NAS leci smród.

wioletta

Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego:
- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...
- To olej.
- OK, no to oleję.

Maria19

Teściowa do zięcia zdziwionym głosem:-Dlaczego
trzymasz moje zdjęcie nad kominkiem?Zięć bez wahania:-Żeby dzieci nie
podchodziły zbyt blisko do ognia.

Pikuś

Raz u księdza kapucyna,
tak spowiada się chłopczyna:
- Całowałeś ?
- Całowałem, prosze księdza.
- Przeciesz to rozpusta,
całowałeś dziewczę w usta?!
- Trochę niżej, prosze ksiaędza.
- Jak ja żyję?
całowałeś dziewczę w szyję?
- Trochę niżej, prosze księdza.
- Co za gust.
Całowałeś dziewczę w biust?
- Trochę niżej, proszę księdza.
- No to weźmy wszystko w kupę,
całowałeś dziewczę w dupę?
- Niechaj będę potępiony,
całowałem z drugiej strony!

admin1

Mama tłumaczy Jasiowi:
- Trzeba być grzecznym, żeby pójść do nieba!
- A co trzeba zrobić, żeby pójść do kina?

wioletta

Dwaj panowie rozmawiają przy kieliszku.
– Ech, życie jest ciężkie... – wzdycha jeden z nich. – Miałem wszystko o czym człowiek może marzyć: cichy dom, pieniądze, dziewczynę...
– I co się stało?!
– Żona wróciła z wczasów tydzień wcześniej.

Maria19

http://www.youtube.com/watch?v=ALGiWvAPNMQ

Dorota Kaniewska

Żona pyta męża:
-Co byś zrobił gdybym umarła?
-Nie wiem
Po paru minutach:
-Ożeniłbyś się?
-Chyba tak.
-Zamieszaklibyście w naszym domu?
-Chyba tak.
-Spalibyście w naszym łóżku?
-Chyba tak.

-Gotowałaby w naszej kuchni?
-Chyba tak
-Nosiłaby moje szpilki?
-Nie ,ona nie lubi szpilek.

Maria19

Stworzył Pan Bóg rośliny, patrzy i się cieszy, że takie ładne się udały. Stworzył Pan Bóg zwierzęta i patrzy na nie zadowolony bo są przepiękne. Stworzył Pan Bóg mężczyznę. No wyszedł idealny. Stworzył Pan Bóg kobietę. Patrzy, patrzy i stwierdza:
- Ty to się będziesz musiała malować

wioletta

Eskimos ciągnie na sankach lodówkę. Widzi go drugi i pyta się:
- Po co Ci ta lodówka, jest minus 20 stopni?
- A niech się dzieciaki trochę ogrzeją.

basiakijek123

Lekarz wchodzi do sali ,gdzie leza sami anemicy:
- Czolem orly !!!
- Paaanniiee doooktooorzeee ,jaaakie taaam z naaas orlyyyy ekhe,ekhe...
- Nie badzcie tacy skromni,a co bylo wczoraj jak wlaczylem wentylator ?

admin1

Kobieta i mężczyzna siedzą sami w pokoju.
Kobieta: Za chwilę wraca mój mąż.
Mężczyzna: Ale ja przecież nic nie robię!
Kobieta: No właśnie!

wioletta

Komentarze sportowe:
"Ćwiczy w zwisie, bardzo ładnie obciągnięty."

Maria19

Trzy kobiety (żony) urządziły sobie domową imprezkę, na której nie
stroniły od alkoholu. Po paru drinkach zaczęły porównywać swoich mężów
do samochodów. Pierwsza mówi:- Mój mąż jest w łóżku jak Porsche! Szybki, wygodny, nie do zajeżdżenia, po prostu najlepszy!Druga mówi:- Mój mąż jest jak BMW! Również szybki, komfortowy, bardzo dobrze trzyma się drogi! Cacko!Na to trzecia:- A mój jest jak Polonez.Pierwsza i druga zaskoczone pytają się, co jest przyczyną tak niskiej oceny?!- Bez ssania nie pojedzie!